Si creo que todo puede cambiar...

Hoy solo lleno renglones.

Necesito, tanto tanto, escribirte.
Pero no se como empezar, como explicarte lo mucho que necesito abrazarte, verte jugar, reírme con vos, ojala todo lo que paso fuera un mal sueño, escuche tanto decir eso a las personas que te amaban, sufrir por que no estabas, consolarse por decirlo de alguna forma, como si eso fuera posible, mañana son tres meses de ese día, de ese 15 de octubre, sentí que se me caía el mundo, no sé como explicar ese sentimiento, dolor mejor dicho, es que saber que no vas a estar, que no voy a poder verte crecer, acompañarte, llenarte de mimos, es demasiado complicado, difícil. Siento una angustia, ese nudo en la garganta, ese dolor inexplicable. Hace ya un par de días que tendría que haberme ido a Mar del Plata, ¿como hago? para viajar sabiendo que no vas a estar, para ver a todos y no acordarme de esa noche, me esta costando demasiado irme, pero sé que tengo que ir, nuestra abue me necesita, por lo menos para tener a alguien con quien caminar, alguien que la acompañe, no esta muy bien sabes?, le haces tanta falta gorda, como a todos; ya no es la misma, capaz que no era la abuela más feliz, pero te fuiste y se siente tan vacía, se queda pensando en vos, se le caen algunas lágrimas, y trata de volver, de "estar bien", la entendemos, todos tratamos de hacer lo mismo, aguantar todo esto, tratar de superarlo, recordándote obviamente por que es imposible olvidar a alguien como vos.
Te escribo, como si pudieras leerme, entenderme, pero lo necesito, aunque me cueste tanto, aunque escriba llorando, ya no tanto como antes, aunque sienta ese vació adentro, ese mismo vació que sentí ese 17 a la noche, eso mismo que siento cada vez que miro tus fotos, cada vez que pienso en todo lo que no vamos a poder hacer juntas, en todo lo que me hubiera gustado compartir con vos, en todo lo que vivimos..
Nada va a cambiar lo que siento, ojala se pudiera volver el tiempo atrás, pero ya ni eso creo que alcanzaría, todo pasa por algo, no?, algo tenemos que aprender, espero en algún momento poder entenderlo, hoy te escribe otra persona, capaz que mañana sea cada vez mas distinta, menos egoísta, sepa cuidar un poco mas a los que tiene al lado, como para que no sufran tanto como vos, disculpame, pero es inevitable sentir la culpa, por no haber hecho algo, por lo menos haberte hecho un poquito mas feliz.
"Sigo llorando, pero por vos luchando", es lo que quiero, voy a seguir, por que es lo mejor, por que aunque duela recordarte, sé que estas, de una forma distinta a la nuestra, pero estas, cuidando a toda esta gente que tanto te amaba, y ama, que te recuerda y extraña muchisimo.


Hoy desde el cielo me guian tus ojos a donde voy.
Hoy en mi pecho siento el recuerdo de tu calor.
Hoy me veo en medio de tanta hipocrecia
la luna y tus estrellas no olvidan. 

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